Я создал страницу этого сайта, чтобы ее могли прочитать заинтересованные люди.
Здесь я расскажу, почему я решил уйти, и все сопутствующие детали.
Дизайн представлен в ч/б гамме, это наиболее минималистичные и универсальные цвета, которые способны создать приятное визуальное восприятие без лишних деталей. Создание такого сайта оказалось довольно интересным занятием, всего на это ушло менее одного дня. У меня еще не было опыта в HTML и CSS языках, но это классная вещь, советую опробовать.
Это первый раз когда я настолько открыто сообщаю и рассказываю о себе и о своем состоянии. Почему я не попросил о помощи? Я не хочу как-либо жаловаться кому-либо, это отталкивает и это показатель слабости самому себе. Ведь разве это не будет означать что я слаб и не способен справится со своими проблемами сам? По этой причине я не могу открыто говорить что мне нужна помощь. Это не первый раз когда я самостоятельно пытаюсь встать с колен после того как мне стало невыносимо тяжело. Тогда у меня не было кого-либо кроме семьи и одного человека с кем я общался, да и сейчас помощи у меня пока нет. После того раза я стал другим человеком без потери положительных качеств, обрел кучу новых целей, способностей, стал увереннее в себе, занялся спортом, здоровьем и в целом я сильно саморазвился. После всего понял что я многое могу и умею, оценил свои возможности. Но сейчас, большинство видели что мое состояние все больше ухудшалось со временем и никто не предпринимал никаких попыток мне помочь или банально поддержать/подбодрить зная что так мне будет легче выйти из этого состояния как это порой делал я другим. У меня не было такой роскоши как у остальных. Всем было просто похуй или не было дела до этого, что неудивительно в нашем обществе.
Начиная с осени 2023 года моя жизнь начала рушится. Все время апатия и нет желания чем-либо заниматься. Проблемы стали возникать буквально во всем, я получил травму ноги и пол месяца не мог ходить, учеба давила все сильнее и сильнее. Но вместе с этим возник и небольшой просвет в виде работы с большой ответственностью, которую мне предложил один человек моего отца. Работать и учится было максимально трудно, но все же я обрел опыт, каждый через это проходит. Возможно я бы пережил это все и забыл как кошмар, но в середине осени меня окончательно добил один человек после чего я долго не могу прийти в себя и решил уйти. Не буду раскрывать кто это, назовем человека одним символом: V.
Сомневаюсь что V прочтет все что я здесь написал после того как я безуспешно пробовал связаться. Мы нормально общались и было уйма хорошего о чем можно вспомнить, но теперь того о чем хочется забыть и не вспоминать. Сомневаюсь что она ценит эти воспоминания если так поступила. Этот человек просто решила исчезнуть и резко перестала реагировать на сообщения, но при этом все равно продолжать общаться со всеми остальными. Это произошло не только со мной. Последний раз мы хорошо пообщались, можно даже считать душевно поговорили. Я понимал что она устала, не хочет общаться и стал переживать не случилось ли там чего-то серьезного, поэтому старался почти не общаться и в целом не контактировать и не пересекаться. Но когда я уже решил прямо спросить что случилось она не смотрела сообщения. Я стал накручивать все больше мыслей в голове что случилось что-то серьезное, нет ли моей вины в этом и пытался связаться всеми способами, но это оказалось безполезно. Потом я уже понял что она просто решила молча уйти к другим людям и это после того как я рассказал что меня уже предавали таким образом и мне было тяжело? Сделала буквально то, что сделали другие люди когда-то. Прощал ее за негативные поступки. Если бы она ответила и как-то предупредила, а не молча все бросила всего бы этого не было. Теперь пора прекратить думать о тех и делать что-то для тех кто даже обо мне даже не вспоминает и не ценит. Я устал.
Вот и заключительная часть. Этой страницей я хотел сказать тем, кто это читает и кому это может быть важно, что мне нужно время, чтобы отойти от всей этой черной полосы, которая длилась несколько месяцев. Последнее время мне очень тяжело во всех смыслах, и я не могу справится с такой нагрузкой. Мне нужно отвлечься и перестать думать о тех, кто не думает обо мне и о моем внутреннем состоянии.
Не знаю сколько времени это займет, но когда вернусь, скорее всего, я уже буду другим человеком, но обещаю, что моё чувство юмора не исчезнет - оно всегда было со мной как бы херово то ни было мое состояние. За это время я обрету новые силы, задумаю новые цели и планы, как и раньше, и, возможно, что-то ещё произойдет за этот период.
Сейчас мне нужен отходняк чтобы вернуть свое состояние, забыть негатив и занятся саморазвитием.
P.S. Если вы увидите меня в сети или какую-либо активность, это не обязательно означает, что то действительно я. Возможно, это результат мной активно разрабатываемых технологий в свободное время. Либо появилось срочное и неотложное дело.
Благодарю вас за то, что уделили время посещению моей веб-страницы и за внимательное ознакомление с содержанием, которое я разместил здесь.
Еще раз спасибо всем, кто не просто проходил мимо и давал мне возможность иногда выговорится в трудный момент, подогревал жизнь моих надежд и стремлений.